Proporcionar: relevantemagazine.comTendemos a juzgar los límites como líneas dibujadas para preservar a otros de nosotros en el examen. Las cercas emocionales, que se supone que son hermosas o nos brindan protección de los hábitos de una persona más. Pero esa definición tal vez también simplemente omitiría el propósito por completo.
La consejera con licencia y autora Debra Fileta ha pasado años mirando a nosotros, particularmente cristianos, confunden los límites con ultimátums. Nos está costando nuestro ser emocional adecuadamente. La verdad, dice, son todos y cada uno de los empoderadores adicionales y extra miserables: los límites no se tratan de manejar a otros de nosotros. Se trata de manejarnos.
“Eso ya no es un límite”, dice ella. “Eso es ajustado”.
Fileta, que ha pasado más que una década aconsejando a otras personas y parejas sobre el ser emocional y relacional adecuadamente, quiere voltear el guión. En una convención que premia la autoexpresión, pero seguramente desdibuja el camino entre la comunicación y el ajuste, ella cree que es hora de repensar la emoción adecuada. No es una cosa que le pedimos a los demás. Una cosa que nos gusta la responsabilidad final de nosotros mismos.
“Posiblemente, sin duda, también no nos presione en lo que podría poseerlos para promulgar o no promulgar”, dice ella. “El límite no es lo que expones a cualquier individuo para que promulguen. Es lo que vas a promulgar en respuesta”.
Ese pensamiento por mí mismo replantea lo que la mayoría de nosotros poseemos. Para montones de individuos, los brotidos de límites se sienten como colocar la legislación. Pero Fileta dice que la intención no es cambiar los hábitos de una persona más. Es para mediar el estilo al que vas a comportarse después de que no.
Cuando tu amigo envía mensajes de texto a las 4 de la mañana, el límite no les dice que cesen. Es insertar su teléfono en silencio, apagar las notificaciones y elegir ya no responder. Ya no estás vigilando sus elecciones, estás honrando tu posesión.
“La parte única que estará lista para controlar es usted mismo”, dice Fileta.
Eso no indica que nos preservemos nuestros deseos a nosotros mismos o nos mantengan alejados de las conversaciones sofisticadas. En las relaciones saludables, la honestidad de los problemas tranquilos. Fileta seguramente habla con su esposo sobre cómo se siente y qué desea. Pero hay una diferencia entre pedir mejoras y cambios preocupantes.
“El propósito del pasatiempo no es alterarlo”, explica. “Se encuentra en mí. Así es como me siento. Esto es lo que está sucediendo en el interior de mí”.
Ese cambio, de criticar las acciones de una persona más hasta compartir cómo esas acciones le cobran, puede remodelar por completo un diálogo. Como cambio de anuncio, Ya no estás conociendo mis deseos posiblemente también susurrarías, Me he sentido desconectado y debo calmar un tiempo juntos. Uno se siente como un juicio. Las diferentes se sienten como una invitación.
Los terapeutas seguramente llaman a esto cambiando de declaraciones de “usted” a las declaraciones “I”. Fileta dice que ya no se trata de suavizar su mensaje. Se trata de conservar el diálogo basado en su viaje razonablemente que los hábitos de una persona más.
De ruta, incluso cuando inventamos los límites de las formas sanas y apropiadas, se calmarán contra el contragolpe, o ya no ya no se sienten como para que promulguen. Presumiblemente cualquier individuo reacciona con enfurecido. Presumiblemente dejan de llamar por completo. Ahí es cuando la duda comienza a enchufarse. ¿Convirtió cuando yo demasiado duro? ¿Te convirtió una vez ese egoísta?
En paso con fileta, esa confusión es segmento de la ruta de.
“Calculamos la efectividad de un límite por la respuesta de la persona”, dice ella. “Pero cuando la relación no es saludable, su respuesta sin duda tampoco será saludable”.
Esencialmente, ella dice que el retroceso es comúnmente un sello que estás en la música aceptable.
“Cada vez que te ocurren los límites de los alrededores para el tiempo mayor, puedes calmar la resistencia de preguntar”.
Esa incomodidad, en la otra mano, frustrante, está autorizada. Y para las personas de religión a las que seguramente se les enseña a ser libres de guerra, tal vez pueda sentirse particularmente extraño. Pero anunciar no es egoísta. Seguramente es la parte más apropiada y amorosa que estarás listo para promulgar en ti mismo y la relación.
También hay una capa más aquí. A muchos cristianos se les enseña a sospechar de sus sentimientos. Existe la creencia de que los sentimientos son el reverso de la religión. Fileta dice que la metodología puede dejarnos entumecidos y sin dirección.
“Existe esta opinión de que ‘los sentimientos no son fe’, por lo que de nosotros válidos se les enseña a ignorar sus sentimientos por completo”, dice ella. “Pero los sentimientos no son constantemente válidos, son reveladores. Son una etiqueta”.
Las emociones como la frustración, el resentimiento o el miedo no se demuestran por probabilidad. En sintonía con Fileta, y exponen las áreas a sus estilos de vida, los límites de mantenimiento se habían omitido o abstenido.
“Seguramente me expongo, debes sentirte frustrado, sin duda es porque no inventaste un límite que deseaste”, dice. “Dejas que una cosa pase demasiado tiempo, y ahora tu cuerpo se esfuerza por descubrir tu consideración”.
Juez de esos sentimientos como luces de advertencia. No ignoraría el motor de examen suave a su automóvil. Entonces, ¿por qué ignorar el cofre apretado, la mandíbula cerrada, el pozo de tu abdominal? Esas reacciones físicas no son estrés válido: son indicadores. Y Dios, dice Fileta, diseñó su cuerpo para enviarlos.
“Nuestros sentimientos son pistas”, dice ella. “Nos están señalando a una cosa más profunda. Presumiblemente es un límite que desea ser invención. Presumiblemente es curación lo que desea que suceda”.
Eso no indica que baje a todas las personas o invente particiones emocionales. Los límites, cuando se hacen adecuados, no se aísle, definen. Le permiten hacer un deseo que obtendrá su vitalidad y lo que ahora ya no merece un asiento en la mesa.
Fileta dice que incluso Jesús practicó esto. Se retiró de las multitudes. Reconoció que no. Él no satisfecho con las expectativas de nosotros. Y lo hizo sin desgracia.
“Jesús tenía límites”, dice ella. “No conoció a todos los deseos o arrastró a cada persona. Vivió con intención”.
Entonces, si a algún individuo no le gusta el límite que tiene invención, eso no lo cobra contaminado. Esencialmente, su respuesta tal vez también susurraría más en relación con la suposición de la relación que el ser adecuadamente de su elección.
En el asesinato, los límites son menos sobre la gestión de las relaciones y más sobre convertirse en la marca de individuo que sabe cómo se siente la paz, y no resolverá menos la relajación. No son declaraciones de lucha o signos de debilidad. Son marcadores de madurez, evidencia de que estás dentro de la muerte, nota de lo que te drena, lo que te sostiene y lo que merece tu protección.
“Jesús tenía límites”, dice Fileta de nuevo. “Y no se disculpó por ellos”.
Tampoco debe calmarte.
by MyFaith News Channel
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